Histoire d'une phobie scolaire

Voilà, je saute le pas aujourd'hui. Parce que ça suffit. Parce que j'ai envie de m'expliquer, de faire comprendre aux gens que même si nous ne sommes pas les pires à plaindre, les personnes atteintes de phobies scolaires se battent pour leur avenir chaque jour.

Pour moi, c'est une maladie. Je ne peux pas la qualifier autrement. Je n'ai pas d'autres mots.
Chaque histoire est différente, mais je vous propose la mienne, qui m'est arrivée et qui m'arrive encore depuis 5 ans...

Grâce au journal que j'ai tenu régulièrement, je peux vous raconter ce que j'ai vécu.

Tout a commencé un jeudi. J'étais alors au lycée, en seconde. Depuis déjà quelques temps, j'avais une légère appréhension avant d'aller en cours. Mais je croyais que c'était normal, vu la rentrée qui s'était déroulée quelques jous auparavent.

Mais depuis un petit moment, je me sentait vraiment mal, à tel point que j'était obligée de me rendre à l'infirmerie dès le début du cours. Ca avait le don d'agacer les élèves, mais je n'y pouvait rien, c'était plus fort que moi, il fallait que je sorte.

Bref, tout a commencé un jeudi. Sortant d'une légère gastro entérite, je reprenais les cours à 8heures. A 8h10, j'était dans le bureau de l'infirmière. Une crise de larme impossible à controler, et un mal de coeur épouvantable. L'infirmière m'a beaucoup parlé, et je lui ai dit que j'avais envie de m'enfuir dès que j'allais en cours.

Comprenant que je n'avais pas fait ça pour rentrer exprès chez moi, elle téléphona a ma mère. Elles discutèrent pendant longtemps de mon cas, ne comprenant pas. Et moi non plus je ne comprenait pas. Je ne comprenait pas pourquoi mon corps réagissait ainsi.

Au début, tout le monde a pensé à une déprime. Le changement d'établissement, de profs, d'élèves et de copains...

Mais ce n'était pas ça...

Et ça a continué... les crises de larmes incontrolables. Je ne pouvais même pas fair quelque chose. On aurait dit que tout mon corps se rebellait contre le lycée. Je ne faisais que pleurer dans le bureau de l'infirmière. Pour me changer les idées, j'essayais de sortir un peu, d'aller à la foire, faire les magasins... MAis rien n'y faisait.

J'avais besoin des autres à ce moment la. Peu ont répondus à l'apel, ce qui fait que maintenant j'ai honte de révéler mes problèmes.

J'avais une étrange sensation de vide en moi, comme si mon corps devenait tout cotonneux. Et cette nausée!! Elle ne me quittait jamais, me tordait le ventre et me dégoutait. Je suppliait tout bas que quelqu'un me vienne en aide.

Voyant que rien ne s'arrangeait, ma mère a décidé, avec l'aide de l'infirmière, de m'envoyer en urgence chez un psy.
' elle ne tiendra pas longtemps sinon" avait dit l'infirmière.
Je lui doit vraiment beaucoup. Si elle n'avait pas été là ... je ne sais pas ce que je serais devenu.

Je suis donc allée à la Maison de l'Adolescence, pour consulter en urgence. Malheureusement, tout était complet jusqu'en février (nous étions en septembre)...
Retour donc à l'infirmerie, encore un peu plus déprimée ....

L'infirmière avait réfléchi à mon cas, et m'a appris que j'avais une "phobie scolaire" ( que je déteste ce mot). Ce qui résumait bien mon cas : je ne pouvais plus aller au Lycée à cause de crises d'angoisses et de larmes assez importantes.

L'infirmière a décidé que je devais rentrer et me reposer quelques jours, en espérant que le problème partirait de lui meme. Je me suis donc occupée comme j'ai pu. C'était frustrant, car en dehors du Lycée, j'était en pleine forme. PAs de crises, pas de vomissements, rien. Pour me changer les idées, je me suis même inscrite à des cours de chant.

Je voulais, mais je ne pouvait pas aller au lycée. Mon corps me l'interdisait. C'est incroyable la sensation que procure la séparation entre votre corps et votre esprit. J'avais peur du regard des autres à mon retour. Et ce regard des autres a beaucoup joué par la suite.

L'infirmière, voyant que je ne tiendrait pas jusqu'en février, a téléphoné à un psychiatre pour qu'il me prenne en urgence. Elle avait réussi à obtenir un rendez-vous pour le lendemain. Elle m'a aussitot téléphoné pour me mettre au courant.

Mes profs ont été prévenus..... j'ai essayé de me changer les idées durant les quelques jours sans lycée, en allant à la campagne, en voyant les rares amis qui ne m'avaent pas laissés tomber....

Voilà, j'ai fait ma sénce de psy. Je ne vous dévoilerais rien de ce que j'ai dit bien sur ^^
Mais on a cherché la cause de ce que j'ai, en s'interrogeant sur la mort de ma grand mère, l'année passée ( décédée de la maladie d'Alzheimer), ou alors sur les différents boulversements familiaux ... Mais rien ne semblait vraiment logique.

J'ai beaucoup pleuré.

Les gens qui disent que ceux qui vont voir des psys sont des fous.... Moi je dis que ce sont des courageux, qui veulent s'en sortir. Oui, de nombreuse fois j'ai eu peur, peur de devenir folle, de sombrer dans ce qu'on appelle " la démence", peur que les autres me rejettent ( ce que certains ont fait d'ailleurs), peur de tellement de choses....

Avec le recul ( 5ans quand meme ^^ ) je me dit que j'aurais très mal tourné si je n'avais pas eu de bases solides. Ce qui m'a peut etre fait sombrer un peu plus, c'est la réaction de certains, qui m'ont regardés comme une folle, ou qui m'ont observés avec un air de profonde pitié. Ca fait mal, très mal, surtout quand on a perdu la confiance en soi. Aujourd'hui seulement, je commence à la réapprendre ... Je commence seulement, après 5 ans...

Je me rends compte que je n'aurait pas dû faire attention à ces gens là. Ils ne méritaient pas les larmes que j'ai versé.